笑话

  1、年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢!”

  2、女人对吝啬鬼男人大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!”

  男的伸手接过项链，说：“盒子呢?”

  3、国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”

  妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

  4、某人和老婆缠绵，即将进入主题…从床头柜上拿起一个TT撕开包装，……里面怎么没有TT?还油腻油腻的!开灯一看!是尼玛方便面酱包!

  5、“老陈，你实在太不小心了。”

  “怎么了?”

  “最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧!”

  “哦!我得回去问我太太，这几天我上夜班!”

  1、丈夫：“我说，这毛线结实不?”

  当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看!”

  丈夫：“你这是怎么了?”

  妻子：“哎呀，忘了!我还以为我在上班呢!”

  2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。

  老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀!”

  幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难!”

  3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

  老公说：“给我也来点吧。”

  老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去?”

  4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

  女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

  男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”

  1、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么?

  我：嗯呢，怎么了?

  女：哦，那散了吧，我们不合适。

  我问她怎么了?

  她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。

  2、女神和屌丝聊天

  女：“我跟男友合好了。”

  男：“恭喜，好好相处，别轻易说分手!”

  女：“恩，那我把你删了，我现在很幸福!”

  3、男：亲爱的，不要离开我。

  女：我妈是不会同意我们在一起的。

  男：我会坚持的。

  女：就算我妈同意，我爸也不会同意的。

  男：我会说服他们的。

  女：就算他们都同意，我也不会同意的!

  男。。。

  4、女：“亲爱滴，俺想要个包!”

  男：“啥包?面包、汉堡包、小笼包。。。”

  女怒，一拳过去，在男友脑门儿上砸出个大包，“俺想要这个包!”

  1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子!”

  听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。

  2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪!

  突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒!

  3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。

  而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑!

  4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费!

  5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所?

  老妈：因为当时孟子还没有31岁。

  6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。

  坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足...

  “她爹!你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗!!”

  7、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲!

  1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”

  丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

  2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

  丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

  3、两位男人在谈家务事。

  甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”

  乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

  甲：“怎么个民主法?”

  乙：“她管现金，我管定期存折。”

  4、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药?我写在纸上记着。”

  我：“益母草。”

  老公大笔一挥：“一亩草。”

  写罢嘀咕道：“这得吃多长时间啊。”

  1、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”

  昨天变成：“老婆，我错了!”

  结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

  2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。

  被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”

  害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

  2、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

  3、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?

  老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。

  老公说，为什么不是蚕豆啊.

  我问为什么会是蚕豆啊?

  老公说，摔残废了呀。

  4、老婆的胸罩脏了，让我去洗。

  我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”

  结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..

  1、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

  儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

  2、一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”

  不久，他又娶了一个妻子。

  有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。

  新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗?”

  他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”

  3、老婆：“在看什么?”

  老公：“看我当年写给你的情书。”

  老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”

  老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”

  老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

  4、有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”

  老头子：“你想吃什么呢?”。

  老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”

  老头子爽快的道：“我这就去给你买!”。

  老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”

  “放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。

  老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”

  过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末!”

  1、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”

  老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”

  老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”

  老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

  2、老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”

  老婆：“因为熨斗的线太短了。”

  3、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”

  老公直言不讳道：“这是我家大奶!”

  4、吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”

  老婆转怒为喜：“是吗?”

  老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

  5、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。

  忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊?”

  妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

  1、老婆正在数落老公的不是。

  老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。

  老婆：你有优点吗?

  老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

  2、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。

  到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”

  “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

  3、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。

  两个邻居在那儿议论：“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”

  答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”

  问：“听到了，咦?她老公不是出差了吗?”

  答：“半夜回来了呗。。。”

  4、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。

  一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊?”

  “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱!”

  “哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”

  “。。。。。。。”

  5、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴!

  大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”

  1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

  丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

  2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

  老公说：“她不会是爱上我了吧?”

  老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

  3、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”

  几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

  4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”

  B：“为什么?”

  A：“他怀孕了算两票。”

  5、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。

  后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。